I' can't get no (satisfaction)

Han vuelto las fantasías violentas. Se supone que con los días mejoraría, pero no es así. He querido mandar a la mierda a la Emelina tantas veces, que ya ni las recuerdo. Hace mucho que no volvían las fantasías violentas, me había olvidado de ellas. Me rompo las manos. En el sueño me rompo las manos, supongo que es esa idea de que si te infringes dolor, el que ya tenías se calma, por eso de la liberación de endorfinas (lo vi en Dr. House). Claro que después duelen las dos dolencias, y mucho más que antes. Y aún así yo quiero romperme las manos, que me sangren los nudillos, que me duela tanto que me haga gritar. Pero no tengo valor para hacerlo, supongo que estoy demasiado sana aún. Aunque eso no es problema, no me durará mucho si sigo así. Ahora siento que un lado del corazón se me detendrá en cualquier momento, algo así como la angustia pero más física de lo que se supone que es. Nadie entiende que yo quiero mi vida y como siempre debo ser perfecta en todo. Papá: yo nunca he sido dulce, como puedes pretender que lo sea ahora, Mamá: no puedo más cuidarla ¿acaso no te das cuenta?, yo: ¿qué hago con esta rabia? Hace unos días era pena, pero ahora parece que es rabia, sí, es rabia. No sé de qué, pero me muero de la rabia, de la impotencia, de la angustia. Los días son eternos y mi concentración está en Putre. O dónde sea, lejos. No estudio, tampoco comienzo esos acariciados proyectos personales. Simplemente hago nada, mientras veo como pasa mi vida y me saca la lengua.